Si yo pudiera y tú quisieras

Expedición al infierno 3: la habitación gris.

03 sep 2010 Dejar un comentario

by siyopudieraytuquisieras in Se encuentra bien: está narrando Etiquetas: culpa, habitación, infierno, pensar, puerta

Todo ha cambiado. Ya no queda nada del paisaje que te describía anteriormente. Variaba sin descanso, pero era parecido. Ahora hay algo totalmente desconocido para mí.

Creo que estoy dentro del edificio.

Desde fuera, era una construcción simple y sólida. Una especie de cubo con algunas ventanas. Lo veía a kilómetros de distancia, o eso calculo.
No sé cómo he llegado aquí. Sólo sé, que me dormí sobre la línea roja, después de mucho andar. Y lo que vino después, está confuso en mi mente. Creo recordar que la línea roja comenzó a rodear mis tobillos lentamente. Luego, subió por mis piernas, y comenzó a aprisionarme dentro de una madeja. Fue una sensación aterradora, porque yo estaba dormida, sabía que estaba dormida, pero lo veía todo y no conseguía despertarme. Traté de gritar, pero mi cuerpo estaba dormido y no me respondió. Mis músculos no se movían, mi garganta no emitía ningún sonido. Sólo podía quedarme allí, temiendo que hubiera llegado el fin de mi expedición.
No sé en qué momento dejé de ser consciente de lo que ocurría. Lo único que sé, es que todo se oscureció.

He despertado en una habitación de techo y paredes rugosas y grises, sin ventanas. No hay ninguna lámpara o cualquier otro artefacto que genere luz. Pero puedo verlo todo. Hay una puerta, bueno, más bien es una oquedad sin puerta. No veo lo que hay al otro lado. Me asusta acercarme, pero es la única salida. La elección está clara.

Lo que más me apena, es que ya no veo el inicio. Ya no veo el gran interrogante. Sé que ya no estás ahí. Antes, aún tenía la esperanza de que vinieras, pero creo que ya la he perdido. Sabía que el inicio del infierno, no era el que yo creía. El inicio del infierno está cuando uno se queda a solas consigo mismo y mira dentro, y es consciente de cómo se es y cómo se hacen las cosas. Aquí sentada en el suelo de la habitación gris, he pensado y pensado. He pensado que cualquier cosa que hago, tiene fallos. Que no puedo hacer nada perfecto. Y que pierdo en la competición siempre. No me molesto en competir, aunque a veces, ya sabes que hay que hacerlo. He pensado en que en realidad, el infierno ha estado presente siempre, mucho más cerca de lo que creía…

Toda mi vida me la he pasado luchando contra todo. Quizá por eso, ahora estoy aquí. Si me hubiera dejado llevar por la corriente, si hubiera sido más receptiva a todo lo que me ha rodeado sin estar permanentemente alerta y atenta, todo habría fluído con más calma. Pero desde siempre, todo ha sido lucha y más lucha. Y la peor batalla, siempre la estoy librando conmigo misma. Claro, con todo ese barullo ¿cómo voy a oír lo que dicen los demás seres? Imposible… Por eso, aquí, cuando me cruzaba ahí fuera con los habitantes del infierno, tampoco conseguía entenderlos: no hablo el idioma común a todo el mundo. Soy una discapacitada semántica. Y ahora es tarde para cambiar. Uno siempre se da cuenta de ese tipo de cosas: es tarde para cambiar.

A pesar de todo, trato de ayudar. Quizá busco mi redención. Quizá este juego va demasiado en serio, y más que una expedición al infierno, se ha convertido en un vertiginoso descenso, donde no hay donde agarrarse, y donde el final estará cuando me encuentre cara a cara conmigo misma. Lo noto en los huesos. ¿Sabes lo que más me asusta? Su duración. Quisiera acabar de una buena vez y encontrarme. Y preguntarme ¿por qué? todas las veces que hiciera falta hasta conseguir arrancar una respuesta coherente, una mínima explicación que resolviera el misterio de porqué me resulto extraña, porqué todo el mundo parece poder comunicarse, conectar con hilos invisibles de cariño, o complicidad, o entendimiento, y yo estoy ciega dando tumbos de un lado al otro.

Y sin embargo, me importa bien poco lo que los demás seres opinen de mí. Sé que nunca van a aprobar lo que hago o no hago. Así que ¿para qué molestarse?

Y estoy dividida… antes de que la línea roja me transportara hasta aquí, encontré a dos de esos seres. Uno le pegaba a otro. Le tiraba de los mechones del pelo, le retorcía uno de sus cuatro brazos, mientras los demás se agitaban agónicamente, castigaba sus costillas a patadas… yo grité para llamar su atención. Pero me ignoraba. Al final, cogí una piedra en forma de pirámide y se la arrojé. Salió corriendo, lamentándose. Pero el ser agredido me miró con sus ojos color amarillo y me gruñó algo, enfadado. Luego se fue, dando largos pasos con sus enormes pies. Y yo, me quedé desconcertada… la desaprobación me afecta y sin embargo no me importa su opinión. Es muy sutil, pero hay una diferencia. Y me hace sufrir.

He pensado demasiado hoy. Me he criticado demasiado hoy. He actuado demasiado hoy, demasiado para lo que soy capaz de soportar. Pero tengo que levantarme y salir por esa puerta. O lo hago, o moriré aquí. Y soy demasiado curiosa para eso…